Μια μεγάλη ιστορία

Το πέος μου, όταν βρίσκεται σε στύση, έχει μέγεθος δεκαεπτά και κάτι εκατοστά. Αυτό είναι, το ξέρω, έχω ένα φυσιολογικό σε μέγεθος πέος σύμφωνα με τις διεθνείς στατιστικές. Οι περισσότεροι άνδρες όταν αναφέρονται στο μέγεθος του πέους τους έχουν μια τάση να υπερβάλλουν, ποτέ δεν κατάλαβα γιατί, εγώ το έκανα μόνο όταν συνομιλούσα σε chat.

Δεν ξέρω πως μου κόλλησε αυτή η συνήθεια, απλά πιστεύω πως άλλο να πεις ότι έχεις έναν πούτσο γίγαντα και άλλο να παραδεχτείς πως κουβαλάς έναν φυσιολογικό. Φυσικά, αργά ή γρήγορα πρέπει να αποδείξεις τα τεράστια προσόντα που έχεις περιγράψει και τότε αρχίζουν τα δύσκολα. Γι’ αυτό τον λόγο σταμάτησα να λέω ψέματα ή καλύτερα σταμάτησα να λέω ψέματα στα άτομα με τα οποία θα συναντιόμασταν για ένα γρήγορο γαμήσι. Έτσι κι αλλιώς οι περισσότεροι θα έχουν δει μεγαλύτερο από το δικό μου είτε στην πραγματικότητα, είτε σε πορνό.

Την πρώτη φορά που παρακολούθησα ταινία πορνό, το σοκ από την εικόνα τόσων τεράστιων πούτσων, μ’ έκανε να μην μπορώ να τραβήξω μαλακία. Το ξεπέρασα όταν γάμησα για πρώτη φορά έναν φίλο που με γούσταρε. Το γεγονός ότι τον πόνεσα πάρα πολύ και αναγκάστηκε να πάει στο νοσοκομείο για πρώτες βοήθειες ήταν αρκετό να πιστέψω πως έχω κι εγώ έναν πούτσο που σκορπάει τον πανικό, πολύ μου άρεσε αυτό, απέκτησα αυτοπεποίθηση. Δεν μου πέρασε καν από το μυαλό η σκέψη πως τον πλήγωσα επειδή ήμουν άπειρος και αδέξιος.

Αργότερα, τα περισσότερα από τα αγόρια που γαμηθήκαμε μου έλεγαν κολακευτικά λόγια για το πέος μου, με αποτέλεσμα σήμερα να είμαι πλέον ευχαριστημένος και με το μέγεθος μου και με τον τρόπο που τον χρησιμοποιώ. Επίσης, είμαι ευτυχισμένος, όπως και η πλειοψηφία των Ελλήνων, που δεν έχω κάνει περιτομή. Μου αρέσει περισσότερο η εικόνα του κεφαλιού του πέους που κρύβεται μέσα στο δέρμα και ξεπροβάλλει σιγά- σιγά. Όταν σπούδαζα έξω, ήμουν ο μοναδικός άνδρας στην εστία που δεν είχα κάνει περιτομή, με κοιτούσαν στις τουαλέτες σαν άλιεν. Τέλος πάντων…

Καθημερινά οι όρχεις μου κρέμονται δεξιά και αριστερά από το πέος μου και καλύπτονται όπως και η ηβική μου περιοχή από μαύρο τρίχωμα. Από μαύρο τρίχωμα καλύπτεται και η βάση του πέους μου, αλλά τις κόβω γιατί μπερδεύονται τις σπάνιες φορές που φορώ προφυλακτικό και πονώ αφάνταστα. Για αρκετό καιρό ξυριζόμουν. Το πέος μου φαίνεται μεγαλύτερο όταν είναι ξυρισμένο, συμφωνούσε και ο Γ., ο πρώτος μου έρωτας.

Όταν σκοτώθηκε, σταμάτησα να το ξυρίζω. Προτιμούσα να είμαι πιο φυσικός, απλά έκοβα τις περιττές τρίχες όταν φορούσα Speedos στην θάλασσα ή όταν έκανα γυμνισμό για πλάκα με φίλους, απλά και μόνο για να δίνω μια καλύτερη εικόνα του στους άλλους που με κοιτούσαν. Παραδέχομαι πως είμαι επιδειξιομανής. Αρκετά. Δεν ήμουν από μικρός, τώρα μου μεγάλωσα.

Στα πρώτα χρόνια της εφηβείας μου και κατά την διάρκειά της ντρεπόμουν για το σώμα μου, δεν μπορούσα να δεχθώ τις αλλαγές, ήθελα να παραμείνω για πάντα παιδί. Εννοείται πως ήθελα να έχω και μεγαλύτερο πέος, δεν ήμουν ικανοποιημένος από το μέγεθός του και δεν ήθελα να το δει κανένας. Στο σχολείο, μετά το μάθημα της γυμναστικής ξεντυνόμασταν όλοι μαζί, κάναμε ντους και μετά φορώντας μόνο τις πετσέτες ντυνόμασταν για να συνεχίσουμε τα υπόλοιπα μαθήματα. Ο καλύτερος φίλος μου, ο Κ., ήταν ο κλόουν της τάξης, έκανε φάρσες σε όλους μας, ακόμη και στους καθηγητές και πεθαίναμε στα γέλια.

Έτσι όπως καθόμασταν, τράβηξε την πετσέτα ενός συμμαθητή μου, αυτός άρχισε να τον κυνηγάει για να πάρει την πετσέτα πίσω και τότε για πρώτη φορά είδα το πέος ενός άλλου άνδρα. Ένα πέος που στριφογύριζε από το τρέξιμο, αλλά ήταν αρκετό για να έρθει σε στύση το δικό μου. Αργότερα, όταν κάναμε ντους πάντοτε έβρισκα τρόπους για να εξετάζω τα πέη των συμμαθητών μου.

Ο πρώτος άνδρας που με είδε ολόγυμνο, ήταν ο πατέρας μου όταν μπήκε στην τουαλέτα την στιγμή που έκανα μπάνιο. Από τότε και σε συνδυασμό με τα αποδυτήρια του σχολείου που μου έδωσαν θάρρος αφού κατάλαβα πως δεν είμαι ο μοναδικός του οποίου το σώμα έχει αλλάξει, ξεκίνησε να μου αρέσει η ιδέα να δείχνω το σώμα μου. Στα δεκαπέντε μου για πρώτη φορά βγήκα γυμνός στην αυλή του πατρικού μου σπιτιού στην Κηφισιά. Ακόμη θυμάμαι το ξύλο που μου έδωσε ο πατέρας μου αφού μια γειτόνισσα κάλεσε την αστυνομία.

Η αίσθηση του γυμνού μου κορμιού στην φύση, στον αέρα και στα μάτια των άλλων μου άρεσε πολύ, μετά από ένα τρίμηνο, είχε καλοκαιριάζει, οι γονείς μου είχαν φύγει για διακοπές, έμεινα μόνος με τα αδέρφια μου και αποφάσισα να κάνω ηλιοθεραπεία γυμνός στο πίσω μέρος του κήπου, στο γρασίδι, ώστε να μη με δει κανείς. Πολύ αργότερα, στην πενταήμερη, ήμουν ο μόνος που έκανα την αρχή και πέταξα το σορτς για να κάνω γυμνισμό. Η αίσθηση του ήλιου που χάιδευε το πέος και τους όρχεις μου ήταν τόσο ευχάριστη που αγνοούσα τα βλέμματα των συμμαθητών και των καθηγητών μου.

Τότε δεν υπήρχαν τα κινητά τηλέφωνα με τις κάμερες, αλλά πολλοί ακόμη και σήμερα που με συναντάνε μου λένε πως στις φωτογραφίες τους από την πενταήμερη έχουν κρατήσει και την δική μου να ποζάρω γυμνός.

Ανακάλυψα την μαλακία σε νεαρή ηλικία. Θυμάμαι, ακόμη και πριν από την πρώτη μου εκσπερμάτωση, έπαιζα και χάιδευα το πέος μου με κάθε ευκαιρία που μου δινόταν ή πίεζα τους όρχεις μου και ο πόνος ήταν μια ευχαρίστηση. Σύντομα, τραβούσα μαλακία δυο ή τρεις φορές την ημέρα, αναλόγως την περίσταση.

Κάποια Χριστούγεννα είχαμε πάει οικογενειακώς στην Μονεμβασιά, μέναμε στο σπίτι ενός συναδέρφου του πατέρα μου. Το σπίτι είχε πρόσβαση σε μια μικρή παραλία με βράχους. Ένα πρωινό είδα να κάνει μπάνιο εκεί ένας νεαρός περίπου στην ηλικία μου. Κρύφτηκα πίσω από ένα βράχο, τον παρακολούθησα που βγήκε, το εσώρουχο του βρεγμένο, δεν μπορούσε να κρύψει τίποτα. Άρχισα να μαλακίζομαι, έχυσα πάνω στις πέτρες.

Την επόμενη μέρα που ξαναπήγα δεν ήταν εκεί, ήθελα να του γράψω ένα μήνυμα ότι τον αγαπώ, να το βάλω σε ένα μπουκάλι και να το πετάξω στο νερό για να το βρει. Ήμουν πολύ ντροπαλός. Στην πρώτη δημοτικού με είχε αρπάξει μια συμμαθήτριά μου, η Μ. και μου έδωσε ένα φιλί στο μάγουλο. Έβαλα τα κλάματα και κρύφτηκα κάτω από την φούστα της δασκάλας μου. Στην πρώτη Λυκείου, άρπαξα έναν συμμαθητή μου και του έδωσα ένα φλογερό φιλί στο στόμα, μου έδωσε μια γερή μπουνιά στο στομάχι.

Δεν έχασα το κουράγιο μου. Ένα μήνα μετά φιλιόμασταν κρυφά στις τουαλέτες, πιπίλιζε τις θηλές μου, του έπαιρνα πίπα. Ποτέ μια άσχημη αρχή δεν μου χαλούσε την διάθεση γιατί είχα τεράστια υπομονή και επιμονή.

Στο πρώτο έτος στο πανεπιστήμιο ήταν ένα αγόρι, ο Λ. που ήταν επίσης ομοφυλόφιλος, είχε γαμηθεί περιστασιακά με τους περισσότερους σπουδαστές ή τουλάχιστον έτσι διέδιδαν αυτοί. Τον γνώρισα, επιθυμούσα σφόδρα να τον γαμήσω ή να με γαμήσει, αλλά ντρεπόμουν να του το ζητήσω. Γαμηθήκαμε εντελώς τυχαία, μεθυσμένοι και οι δυο, μετά από ένα πάρτι στο σπίτι του.

Ομολογώ πως το πέος μου με πρόδωσε εκείνη τη νύχτα, ο συνδυασμός οινοπνεύματος και έντονης επιθυμίας για γαμήσι ήταν αρκετός για να μη μου σηκωθεί, απλά του πήρα μια πίπα, με γάμησε και η μόνη μου ευχαρίστηση ήταν που ξυπνήσαμε το πρωί και κρατούσα στην αγκαλιά μου το γυμνό του κορμί.

Ο Λ. ήταν ο πρώτος που τόλμησε να πειραματιστεί τόσο πολύ με την γλώσσα του ώστε να καυλώσει το πέος μου και ανεξάρτητα από το ότι δεν τα κατάφερε, ακόμη και σήμερα έχω στο μυαλό μου την εικόνα της τραχιάς και μεγάλης γλώσσας του να γλύφει το πέος μου. Με τον Λ. συναντηθήκαμε ξανά, αυτή τη φορά στο σπίτι μου και με το πέος μου σε μεγάλα κέφια. Ανταποκρίθηκα ικανοποιητικά στις ορέξεις και τις επιθυμίες του, έκανα τα καλύτερα γαμήσια της ζωής μου, με συμβούλευε για τα πάντα, για στάσεις, για προκαταρκτικά, για το πώς πρέπει να χρησιμοποιώ την γλώσσα μου, ακόμη και για το πώς να μαλακίζομαι καλύτερα και με διάρκεια, ο Λ. με συμβούλευσε.

Ο δικός του κώλος ήταν αυτός που έχυσε για πρώτη φορά ο πούτσος μου. Μετά από ένα εξάμηνο, ήμουν εξίσου καλός μ’ αυτόν στο σεξ, ποτέ δεν γίναμε ζευγάρι, αλλά συνεχίσαμε να γαμιόμαστε τακτικά, αργότερα αραιά και που. Μετά γνώρισα τον Γ., τον άνδρα που σημάδεψε την ζωή μου. Ο Λ. ήταν ο δάσκαλός μου, ο Γ. το άλλο μου μισό, ναρκισσιστής, επιδειξιομανής, δοκίμαζε χωρίς φόβο τα πάντα, διψούσε για έρωτα, συμφωνούσαμε και σαν εραστές και σαν άνθρωποι.

Αν δεν ήταν ο Γ. να με συγκρατεί, ήμουν ικανός να γαμηθώ με όλο τον αρσενικό πληθυσμό του Εδιμβούργου. Ήθελα να γαμηθώ με όποιον έβλεπα μπροστά μου. Την βραδιά πριν τα φτιάξω με τον Γ. γαμήθηκα με 11 αγνώστους, 9 από αυτούς μου πήραν πίπα. Έχωσα τον πούτσο μου στους 8, οι άλλοι τρεις με γάμησαν μόνο. Έχυσα στα πρόσωπα 2 από αυτούς, και στο στήθος άλλων 5. Έναν τον φίλησα στο στόμα, ένας με φίλησε. Οι αριθμοί αυτοί θα αυξανόταν επικίνδυνα αν δεν είχε έρθει ο Γ. στην ζωή μου.

Παραδέχομαι πως έκανα κάποια one stand, αλλά το γεγονός πως τραβούσα μαλακία καθημερινά με ανακούφιζε και έδιωχνε την σκέψη μου για γαμήσι. Ακόμη και σήμερα δεν υπάρχει περίπτωση να μην τραβήξω μαλακία τουλάχιστον μια φορά την ημέρα. Οτιδήποτε πορνογραφικό ή η ανάμνηση σεξουαλικών συνευρέσεων με κάνει να έρχομαι σε επαφή με το πέος μου και να το παίζω μέχρι να χύσω. Για χρόνια είχα πειραματιστεί με διάφορες τεχνικές αυνανισμού.

Κάποτε πίεζα τον πούτσο μου με τα δυο μου χέρια, τα αίμα παγιδευόταν, οι φλέβες διογκωνόταν, ο πούτσος μου γινόταν σκληρός σαν πέτρα, μου άρεσε αυτή η εικόνα, η εικόνα ενός δυνατού πούτσου και έχυνα ασταμάτητα. Άλλες φορές, ξύριζα όλες τις τρίχες, ακόμη και από τα αρχίδια μου, έβλεπα τον εαυτό μου στον καθρέπτη, ήμουν σαν μικρό παιδί αλλά με πολύ μεγαλύτερο πέος και η εικόνα αυτή σε συνδυασμό με το ότι μικροδείχνω ήταν μια καλή αφορμή για να τραβώ μαλακία και να χύνω πάνω στον καθρέπτη.

Όταν ξύρισα για πρώτη φορά τα γεννητικά μου όργανα ο Γ. ενθουσιάστηκε, πήρε τα αρχίδια μου στο στόμα του και τα έγλυφε σαν να ήταν γλειφιτζούρια. Μετά από κάποιες ημέρες οι τρίχες ξαναβγήκαν, ξυνόμουν συνέχεια επειδή είχα φαγούρα, αλλά κι αυτό το βρήκα ευχάριστο και καύλωνε τον πούτσο μου ακόμη κι όταν περπατούσα στον δρόμο.

Μετά είχα πάθει τρέλα με τον Παζολίνι και τις ταινίες του. Ιδιαίτερα μετά την ταινία «120 ημέρες στα Σόδομα» ξεκίνησα να πειραματίζομαι με το να αυτό-βασανίζομαι. Μου άρεσε να στέκομαι μπροστά στον καθρέφτη, γυμνός, έπαιρνα ένα σχοινί, έδενα τον πούτσο μαζί με τα αρχίδια μου, σφικτά, τα αρχίδια μου πρηζόταν, ο πούτσος μου μελάνιαζε, έβγαινε σπέρμα χωρίς καν να τον αγγίξω.

Μετά έδενα την άκρη του σχοινιού στο πόμολο της πόρτας, ο πούτσος μου τραβιόταν, πονούσα τρομερά, μικρές φλεβίτσες έσπαζαν, τα αρχίδια μου τα αισθανόμουν βαριά, ασήκωτα, κρύα, έβγαζα το σχοινί, ο πούτσος μου στητός, τραβούσα μαλακία, πονούσα σε κάθε κίνηση του χεριού μου επάνω του, έχυνα με δύναμη, πιτσιλούσα τα πάντα γύρω μου, με δύναμη, χωρίς να το θέλω. Άλλοτε, τον έδενα με την ζώνη μου, γινόταν σκληρό, κόκκινος, το κεφάλι τεράστιο ή έτσι μου φαινόταν, τον τσιμπούσα και έβαζα τον Γ. να μου τον γλύψει μέχρι να χύσω.

Τα συναισθήματά μου για το σώμα μου είχαν πλέον αλλάξει. Νέος μισούσα ακόμη και την εικόνα των γεννητικών μου οργάνων. Αργότερα όλα άλλαξαν. Όταν ζούσα στο εξωτερικό είχα γραφεί σε σύλλογο γυμνιστών με τον Γ. Κάναμε διακοπές ολόγυμνοι, δεν έπαιρνα καν ρούχα μαζί μου.

Σ’ ένα ταξίδι μας στο Άμστερνταμ μας φιλοξένησε ο Τ., πολύ καλός μας φίλος και πετυχημένος τραγουδιστής. Το σπίτι του ήταν η αποθέωση του μινιμαλισμού. Το λουτρό ήταν στο δεύτερο όροφο, δεν είχε καθόλου τοίχο προς την πλευρά του δρόμου, είχε μόνο μια τεράστια τζαμαρία. Όταν κάναμε ντους μπορούσαν να μας δουν άνθρωποι σε απόσταση τριάντα μέτρων, δεν μπορούσαμε να κρυφτούμε από πουθενά. Αισθανόμουν σαν να συμμετείχα στο Big Brother.

Την πρώτη φορά που πέταξα τα ρούχα μου για να κάνω ντους ένιωσα λιγάκι άβολα, μου ήρθε στο μυαλό η σκηνή με την γειτόνισσα που είχε καλέσει την αστυνομία όταν βγήκα γυμνός στον κήπο. Αργότερα με άνεση έβγαζα το εσώρουχο, περπατούσα μέχρι την ντουζιέρα, πλενόμουν έχοντας γυρισμένη την πλάτη μου στην τζαμαρία, μετά γυρνούσα, η εικόνα του πούτσου μου ήταν ορατή σε όλους, έβλεπα τους ανθρώπους κατά μήκος του δρόμου, ήθελα απεγνωσμένα να με δουν, τραγουδούσα για να τους τραβήξω την προσοχή.

Στη συνέχεια καθόμουν οκλαδόν, έκοβα τα νύχια από τα πόδια μου, έτριβα το κορμί μου με πετσέτες για να στεγνώσω, σκεφτόμουν αν με είχε δει κανένας. Ένα βράδυ περπατούσα, γύριζα στο σπίτι μόνος μετά από διασκέδαση, μου ήρθε σφοδρή επιθυμία να βγάλω έξω τον πούτσο μου. Δεν είχε πολλά φώτα, αυτοκίνητα δεν περνούσαν, συνέχισα να περπατώ έχοντας τον πούτσο να κρέμεται από το άνοιγμα του παντελονιού μου. Η αίσθηση του να περπατώ γυμνός με φόβιζε αλλά ταυτόχρονα με καύλωνε έτσι όπως περνούσα ανάμεσα από σπίτια που υπήρχε περίπτωση να με δει κάποιος.

Το επανέλαβα αρκετές φορές μόνος μου ή με τον Γ.. Περπατούσαμε σε σκοτεινούς δρόμους, έβγαζα έξω τον πούτσο και τα αρχίδια μου, τον έπαιζα ελαφρά, ο δύσκαμπτος πούτσος μου πήγαινε πάνω-κάτω, όταν πλησίαζε αυτοκίνητο ή άνθρωπος, έβαζα μπροστά έναν χαρτοφύλακα ή ότι άλλο κρατούσα και μπορούσα να κρύψω την γύμνια μου.

Ένα βράδυ, έχοντας πάρει θάρρος από το πολύ ποτό, έβγαλα τα ρούχα μου, άνοιξα την πόρτα και πετάχτηκα έξω. Ήταν περίπου τρεις η ώρα τα μεσάνυχτα, περπάτησα για λίγο στο πεζοδρόμιο, ξεκίνησα να τραβάω μαλακία στον πούτσο μου, σκεφτόμουν όλους όσους ήταν κρυμμένοι πίσω από τα παράθυρά τους και με έβλεπαν. Σκεφτόμουν τι θα μπορούσαν να λένε, πως με αποκαλούν, αν τους αρέσει το θέαμα. Σκεφτόμουν ότι από στιγμή σε στιγμή θα ερχόταν η αστυνομία. Όλες αυτές οι σκέψεις με καύλωναν περισσότερο. Έχυσα πάνω σε ένα παρκαρισμένο αυτοκίνητο.

Όταν επέστρεψα στην Ελλάδα, ο μόνος τρόπος για να μπορώ να επιδείξω το σώμα μου ήταν οι φωτογραφίες. Ξεκίνησα να φωτογραφίζω τον Γ., φίλους, ψώνια που ήθελαν να φωτογραφηθούν, περιστασιακούς εραστές, αλλοδαπούς, τον εαυτό μου. Πειραματίστηκα πολύ με την φωτογραφική μηχανή. Ήθελα να παρουσιάσω την ομορφιά που κρύβει το ανδρικό σώμα, το γυμνό ανδρικό σώμα χωρίς πορνογραφική ματιά. Η τολμηρότερη αλλά και ωραιότερη φωτογραφία που τράβηξα ήταν ο πούτσος μου να αγγίζει τον πούτσο του Γ. Χρησιμοποίησα ασπρόμαυρο φιλμ. Το χρώμα συνήθως δείχνει τα πράγματα πιο φυσικά, πιο πρόστυχα, το ασπρόμαυρο έχει άλλη μαγεία.

Η ιδέα ότι θα έχω δεκάδες φωτογραφίες ολόγυμνων αντρών και εκατοντάδες δικές μου, η ιδέα ότι ο πούτσος μου θα απεικονίζεται στο χαρτί μ’ έκανε να ξεχάσω την πίκρα μου που επέστρεψα στην Ελλάδα. Τώρα θυμάμαι και την πρώτη φορά που τράβηξα φωτογραφία στον εαυτό μου. Χρησιμοποίησα μια Polaroid, την στερέωσα με κολλητική ταινία σε ένα τραπέζι, γδύθηκα, πόζαρα έχοντας το ένα πόδι ακουμπισμένο σε μια καρέκλα.

Έκρυψα την φωτογραφία σε ένα βιβλίο, δεν έμεινα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα. Την εξέτασα αρκετές φορές, ανακάλυψα πολλά λάθη στην λήψη. Τράβηξα επίσης πολλές φορές μαλακία κοιτώντας τον εαυτό μου γυμνό, έστω κι αν είναι διεστραμμένο. Είχα έναν καθηγητή στο πανεπιστήμιο, ο οποίος με είχε προτρέψει να μαλακίζομαι μπροστά σε καθρέφτη, όπως ο Salvador Dali. Υπάρχουν ασφαλώς πολλοί άνθρωποι που τραβάνε μαλακία θαυμάζοντας τον εαυτό τους στον καθρέφτη ή σε φωτογραφία.

Δεν μπορώ να το κρύψω, αγαπώ, συμπαθώ, καμαρώνω για τον πούτσο μου. Μου αρέσει να τον βλέπω, να του τραβώ μαλακία, να τον χώνω σε στόματα, σε κώλους. Είμαι ευχαριστημένος από το μέγεθός του, εννοείται πως θα προτιμούσα να είναι μεγαλύτερος όχι για κανένα άλλο λόγο, μόνο για να μπορώ με ευκολία να τον γλύψω μόνος μου, να τον βάλω στο στόμα μου, να με πάρω πίπα.

Αυτό ονειρεύομαι, είναι το πιο θαυμάσιο συναίσθημα…